相亲

闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。

为了打破尴尬，闺蜜问那男的：你觉得这家店的菜怎么样？

男的面无表情的说：我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。

房租

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。

我说：那你就交房租啊，这有什么大不了的！

女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办！

检查

近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到就被纪检部的堵住，让填名字。

因为处罚很严，我就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了...

变化

我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？

这不废话吗？难道你现在很好看？

长开

小时候总听别人对我说：现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。

十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

原因

记者：为什么你想做这份工作？

厨师：我从小的志愿就是斩叉烧，因为妈妈说生块叉烧比生我更好。

过去

你在不在意我过去？

神经病，过个桥能别矫情了好吗？

分手

女：分手了我要一周换一个男朋友！

男：一天换一个吧，还有钱赚。

熟人

和岳父吃完晚饭踱着步回家，看到某某桑拿的18号技师迎面而来，她冲我笑了笑说：这么巧啊。

我正尴尬得不知所措，身旁的岳父含糊的回了她一句：嗯。

高速

客车上，乘客问：师傅这车不走高速吗？

司机：这就是高速啊。

乘客：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？

效仿

听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉，然后到晚上十点起来学习。

我想着回家也效仿，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来卧槽早上七点了！

味道

减肥减了一阵子，食欲简直爆棚！

有天忽然闻到邻居家在煮什么东西味道很特别，就跟我爸说：他们家煮东西挺香的！

我爸沉默了一会儿，说：他们在熬中药。

发糖

数学老师对学生说：如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案怒了：你们全做错了，还敢要糖？

学生：你只要求做出来，并没有说做对呀！

老师不声不响走了出去，过会儿回来了，把一袋白砂糖扔在桌上：分吧，每人100颗！

附和

公司来了个漂亮的女秘书小D，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。

这时，站在一旁的副总也附和道：说得太对了！

副总，卒。

悲剧

化学老师大学学的是物理，却教了化学。

我问他为什么，他说：当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。

我问：然后呢？

他说：妈的后来才知道那不是厕所，是化学办公室！

报应

当年嘲笑数学应用题一边开着出水口一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？

监控

系统检测到您正在使用虚拟专用网（VPN）连接到互联网，是否一键自首？

酷妈

朋友圈有个已婚妈妈，非常酷。

大肚子的时候发了一条，怀了。

又过了一段时间，发了一条，生了，男孩儿，谢谢大家关心。

从那以后依旧每天该发吃的发吃的，该发美甲发美甲，该推文章推文章，再也没有见过关于儿子的消息，活得跟没孩子时一个样，实在太喜欢了。

恐怖

上海首富身价400亿的郭广昌被抓，曾经风光无限实德老板徐明刚刚在狱中死亡，私募一哥徐翔被抓。看着大佬们种种境遇，顿时没有了奋斗的动力，一个好朋友建议我把身价控制在10亿左右，而且要坚决不进福布斯排行榜前十。

我看着卡里的500块钱，庆幸着总算没超过上限值...