诡异的笑话

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: oh, its really hot in here, I think Id better take off your ring. 2, the mistress called the maid to ask her: are you pregnant? Yes! The maid answered. Export kui you still say, you are not married, dont you feel shy? The hostess training again. Why should I be shy, you dont the hostess also pregnant? But I conceive is my husband! The hostess retorted angrily. Me too! The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, lets help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, theres a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didnt see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesnt believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose... 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: you too serious ill, Im afraid I wont live much longer. Patient: please tell me how long will I live? Doctor: ten... Patient anxiously asked: what? Ten years?? Ten months??? Ten days????? Doctor: ten, nine, eight, seven, six, five... 6, teacher: can you say some 18 th-century scientists common characteristics? Student: yes, they are all dead. 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: nurse, give or take an injection. Qiang a clap a thigh: the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills... 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: my mama ah! All paste the burned area can run so fast! 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: Go ahead. The man thought, Go ahead = progress, boss is approved. So he started to packing. A colleague to see he asked: what are you doing? He said: Im ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me Go ahead. Colleague of joy at the sight of article: lets boss havent approved!!!!! Our boss English dont you know, he is said to head! 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, this horse can only understand the language of the church, call thank god it ran; called praise god it didnt stop. Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password praise god. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: thank god.........I played for a long time, please

这些隐晦的笑话都是什么意思啊？

1楼很纯洁 这分答案是我个人理解，参考足以。1.每日“口角”五次2.男友受不了女友“火辣辣”的“口角”3.不懂4.“秋昆社”—“禾，火，日，比”5.不举的人会懂6.灾祸:避孕 血:月经7.无趣8.无趣加没品9.不懂10.问百度大叔吧11.EF—Eat first FF—Fuck first(这个比较有才）12.我纠结了很久之后朋友告诉我的答案，其实没啥意思—防火用语而已13.日=B+塞阴14.小蘑菇是小狼的“那话儿”15.不懂16.问百度大叔吧 我个人一向认为汉语的深度就够我一辈子学习了17.这个有点意思。一意：“口角”和“手银” 二意：自己主动争取幸福而不是靠外人评价你是否幸福18.女人身上也有三个“窟”19.就是“操you妈”的意思20.这个巨强，膜拜一下！指见到漂亮女人之后，血液全部流向下体了，所以脸白了21.这里面最麻烦的一个，我是在网上大量搜索之后获得的一个答案—“月，经常挂在天上”“月经，常挂在天上”答案倒是有点意思，但和笑话本身的讲述不是太贴切，可惜了，可以更精彩的。22.十点半我帮你脱胸罩。老掉牙的东西了23.按文理解即可24.女指时间 男指那话儿长度

最搞笑的笑话

经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老虎不发猫，你当我是病危呀！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……真是好驴当做心肝肺……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

关于前面有很大一串话 后面来了句说人话得笑话

【甄嬛体1】：今儿个天乌云密布，使得本宫心里也多了几分苦楚。地理考试能考上满分自然是极好的，倒也不负几日来辛苦复习。可老师娘娘要求几近苛刻，害得本宫力不从心，再满腹期望也是徒劳。最终事与愿违，却只有100差4，本人积怨于心。秒杀：说人话！——哎，怎么地理才考96分啊?【甄嬛体2】：方才在售楼处看的那套房子，价格极是诡异，私心想着若是这房子咱就不买，定可彰显睿智沉稳，对咱的形象必是极好的。”秒杀：说人话！——老婆，这房子我买不起…… 【甄嬛体3】相亲篇：“眼前这位公子自然是好看极了，加上家境殷实更是完美，身后定是不乏红颜知己。我虽体态丰腴了些，气质还是不错，我愿为君消得憔悴，衣带渐宽，倒也不负恩泽。”“说人话。”“帅哥，我做你女朋友吧!”【甄嬛体4】遥控器篇：“方才本宫于案上见半方长盒，轻重适宜，私心若是你来持，一面省我起身之苦，况你身子又弱，这般强筋韧骨，必是极好的……”“说人话!”“我不想动，帮我拿下遥控器。”【甄嬛体5】惆怅篇：“眼看着室外的花儿开了谢，谢了开，本宫觉着这日子每天都是匆匆而去。花儿落了倒也不打紧，明儿个再长，若是面容松弛可就不好办了。”“说人话。”“惨了，又长了一道皱纹!” 【甄嬛体6】“方才见淘宝网上一只皮质书包，模样颜色极是俏丽，私心想着若是给你用来，定衬肤色，必是极好的……” “说人话。” “妈，我买了只包。”...【甄嬛体7】放假篇甄嬛体——今日醒来全身酸痛，想来怕是前几日玩得太尽兴所致；同事几日未见，只望不要生分了才好；私心想着若这三日太阳眷顾，闻花之芬芳，那对工作学习必是极好，不过想来三日后又能休息也不负恩泽。说人话：这周只上三天班，噢也。【甄嬛体8】学习篇甄嬛体——方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。说人话：这道题我不会做。【甄嬛体9】减肥篇甄嬛体——方才，本宫偶感晕眩之势，想必是近日减食所致，私心想着若是今世人皆同古唐之识美之趣，妾定当食无不食，并潜心于此，终身不怠。说人话：我不想减肥，我要吃东西。 【甄嬛体10】“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。【甄嬛体11】昨日南方新进贡些红心木瓜，去了皮核口味甚是清甜，听太医说木瓜配上些牛乳更是极佳的养颜之物，有使体态丰腴之功效，今日御膳房给哀家送来了些，哀家便命人给长公主送了来尝个鲜。【说人话】木瓜老妈切好了，儿子快吃点吧。【甄嬛体12】在本宫身边，皆为嗜睡贪睡之人，却没有比本宫更能睡的，更不会有宣扬早起之人。敢打扰本宫睡懒觉，统统都得死。其实虽然本宫着实喜欢打瞌睡，却也处处小心。毕竟皇室衰微，还得要上班，万一不小心被领导看到，拉进小黑屋，就不好了 “说人话”“别睡了，领导来了”【甄嬛体13】“巴萨的水平是极好的，大牌前锋配上中场大将，原是最好不过的了。虽说运气欠佳，点球未进，成全切尔西再入决赛，倒也不负恩泽。”（说人话）= =切尔西进欧冠决赛了......【甄嬛体14】今日适逢佳节，偶遇这美履两双，虽不是什么贵重之物，样子做工却是极好的，这才敢全收了。说人话~~~快去买呀打折啦~~【甄嬛体15】”额娘你看今日外面天气极好,儿臣想出宫走走,既能冲冲喜气,也能看看京城中百姓生活如何,早日完成儿臣登基之业。不知额娘意下如何?””说人话!””妈 我想出去玩…【甄嬛体16】能在假期最后一日闭关念书本是极好的，可惜内容甚多，前记后忘，臣妾为此寝食难安，倍感力不从心。又奈何天公不作美，消极了背书的兴致，因而甚想与君结伴出游，陶冶性情。 说人话！Mlgb老子想出去玩！【甄嬛体17】今儿吃的这江南新贡的米磨的细面 配上新鲜的黄瓜丝 味道竟是极好的 只可惜本宫最近身体微恙 无福消受 就留与妹妹享用吧－－说人话！－－凉面味道不错 但老娘胃口不好 剩下半份便宜你了。。。【甄嬛传18】“咦，你今儿写的方案是极好的，简明扼要配图到位，是最好不过的了。我愿多看两眼，虽会耽误下班，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......方案不错，给我借鉴一下！”【甄嬛体19】绿豆是昨儿才买的，本想着煮汤是再好不过了，妹妹一时疏忽，让姐姐见笑了”“说人话”“绿豆汤煮过火了“【甄嬛传20】这光景啊走得也真是飞快，阵阵儿的，怎么就放假了呢？真真儿是让人反应不过来呢。不过，有赖皇恩浩荡，不然众亲哪儿有闲暇撒欢儿呢？今儿个看了一台名唤泰坦尼克的戏，真是让人好生难过，像杰克一般的良人真是难觅呢。也只盼着，愿得一心人，白头不相离。 “说人话。。。”“MLGBD老娘为毛没有蓝盆友！！”【甄嬛体21】方才察觉今夜饮茶过甚，无心入眠，若长期以此，定将损肤，他日睡前饮牛奶一杯，方能安心入睡，对睡眠质量也是极好的，携友饮茶虽好，但也要适可而止，方不负恩泽。说人话：我失眠了。【甄嬛体22】五一篇三天假期，天气是极好的，只是妹妹先前一时疏忽伤到了自己，若不是如此大意，眼前的假期就该约上姐姐一同赏那满城春色是最好不过的了。说人话：我受伤了。【甄嬛体23】蛋糕篇咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。” 说人话：蛋糕真好吃，我还要再吃一块【甄嬛体24】睡觉篇这新置的床柔软舒适，弹性十足，小憩片刻原是再好不过。虽说日上三杆，若得温柔梦乡，倒也不负了这五一假期。说人话：好困，让我再睡会【甄嬛体25】“方才偶感不适，私心想着若能回家小憩一会儿，定可恢复，对我的身体也必是极好的。” “说人话！” “我下午不想上班！” 【甄嬛体26】“近几日宫里垂直轿厢的眼光是越发势力了，一层满员，就不去地下接客。嫔妾和几位公公常常半个时辰也上不来。角门的货轿也辞工了。众人早朝时壅塞于庭，腹议纷纷。方才见几位师父掌灯调教老轿，标牌千斤，偏偏容不下几个人，就大呼小叫。”“说人话！”“电梯坏了，打卡迟到。” 【甄嬛体27】 早上来后感觉很乏，腹部微胀，恐是五一期间太过劳累所致，几日未曾工作，只望不要生分了才好，私心想着，若是这三日天气转暖，莺飞草长，定能心情大佳，日子也能过得快些，想到三天后又能休息，倒也不负恩泽……正想着，突然听到一声大喝“厕所里有人吗？” 【甄嬛体28】交警版：今儿个是小长假最后一日，赶着回家虽是要紧，却也不能忘了安全二字。如今的路虽是越发的宽广了，但今日不比往昔，路上必是车水马龙，热闹得紧。若是超了速，碰了车，人没事倒也罢了，便是耽搁了回家的行程，明日误了早班，也是要挨罚的。总之你们且记住了：舒心出门，平安到家。 【甄嬛体29】手机版：“方才在网上看到一部手机，模样极是新奇，私心想着若是有人将这手机赠于我，定可烘托出高贵的气质，想必对你的气度体现也是极好的。”“说人话！”“老公，你买部手机给我吧。” 【甄嬛体30】“想如今我的身量儿自然是极好的，修长的身型儿加上标准儿的细高跟，是最好不过的了。我愿再长高些，虽会显高大威猛，倒也不负恩泽。”“说人话！” “我想再长高些。”【甄嬛体31】费先生这本书当真是极好的，通俗的措辞配上细腻的注释，是最好不过的了。嫔妾愿多读几遍，虽眼神迷离，倒也不负恩泽。只可惜内容颇多，嫔妾为此寝食难安，倍感力不从心。又奈何天公不作美，消减了读书的兴致。 “说人话”“老娘看不进去书凸凸凸！”【甄嬛体32】对高丽人的那一场球，排兵布阵极是诡异，私心想着若是这球换一种踢法，定可增加场面的流畅度，对球员的奖金和观众的观感必是极好的。”“说人话！”“换教练……” 【甄嬛体33】“方才发现作业甚多，私心想着兄弟姐妹们应该学会分享，定可促进友谊，对你们的人际关系也是大有裨益的。” “说人话！”“作业没做完，谁借我抄一下！” 【甄嬛体34】“偶然间瞧见挚友电脑播放的节目，节目中银白发色清俊男子低眉浅笑，低唱中文HUG；另一黄发俊美男子眼里露出丝丝宠溺，点点尴尬。两人视线相触之间纵是火花，犹如初恋般羞涩。游戏时不顾众人眼光，甚是恩爱，使得整个节目温馨粉红。”“说人话！”“允在丫的太表脸了，这可是在节目里！”【甄嬛体16】“师兄当初便是同辈里最天资独厚的，虽然行事规矩严谨，心里却极是桀骜的。若有执念深种，旁人绝难左右分毫，但老子毕竟与他有同床共枕之情谊，深知师兄心念，每每思之，颇觉无限怅惘。”“说人话！”“学哥你快来嘛，人家想你了……”【甄嬛体35】“今儿个气候是极好的。天气微凉，日光甚是明媚又适逢佳节，闭关念书原是最好不过的了。怎奈代码甚是繁厄，况本宫近日又惹小嫉，身体欠安，耽搁了毕设大事，为此寝食难安，若能于答辩之日了缺此桩心事，我愿多劳心几日，虽会心力交瘁，却也不负导师恩泽 ……”“说人话！”“尼玛毕设太难，老娘要吐血了！！！”【甄嬛体36】“时辰也不早了，天气预报上折子说，明儿天气炎热，各宫都要吩咐下去，减些衣服，少进些油腻的膳食，免得热伤风感冒，误了上班是小事，把好日子都耗在医院里就不值得了，行了，都跪安吧！”“说人话！”“小权儿要睡了，明天再发！晚安～”【甄嬛体37】“平素上天涯来看贴，只觉得乱花迷眼，是真真挑不来，只有尽着那名字新鲜有趣的，抑或是剧情看似狗血的，随手点几个来看。也有那写得新巧的，让人看了就放不下，还常有些世道人心的，看了直教人唏嘘，最讨厌那些写手，矫情个唬得住人的标题来，却没有什么意思。哄得人进了楼，一看原来是骗回复的——总归是能看的少，不能看的多。今儿见了楼主这个贴子，那是从心里就喜欢了，又有趣，又不俗，最巧的是，偏生我也一早就有这个意思，最爱这样故意拿着说话，只是总找不到地方，今儿我可算是得了。”“说人话！”“终于找到组织了”【甄嬛体38】今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩的太尽兴所致。同事几日未见，只望不要生分了才好。私心想着若是这三日太阳眷顾，闻花之芬芳，沐阳光之温存，定可心情大佳，那对工作学习必是极好的，日子也能过得快些,不过想来三日后又能休息倒也不负恩泽。 “说人话！”“这周只上三天班，噢也！”【甄嬛体39】“偶然瞧见权儿的相片，那眉眼那鼻梁那挺拔的身子自然都是极好的，秀色可餐；若是再回到咱这儿来永远不让咱做夏雨荷那便是再好不过了。权儿是真儿真儿地好看，日日瞧着日日欢喜，有朝一日再能见着真人，自然不负君恩！”“说人话！”“小权儿不文艺长得真带人亲！给跪了！发觉汝有此疑问，但此类甚多，吾难以逐个道来，不惜将我久藏一篇分享与汝。想来你也会欢喜的。（好吧，我说人话了，老子就是复制粘贴的）

让人开心的笑话

好坏消息医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。医生和疯子在一间疯人院里，一名疯子在半夜和医生吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？你家水龙头水太硬了有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的--找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好白羊和狮子一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？陪睡一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。大家看看这些笑话怎么样，都是我精心挑选的！

关于学生的笑话，

1.小五年级国文考题：__肉__食 标准答案是：弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食 2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题：喂食母乳的四个好处。 这位学生很快地写出了三个好处： 1.不须加热 2.不会被猫偷喝 3.随时要喝都有 到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下： 4.容器较为美观 3.学生一回到教室就告诉说：老师，厕所里有好多蚂蚁！ 女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant) 这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字， 便问小朋友：那蚂蚁怎么说？ 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： 蚂蚁...他...他没有说话！ 4.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。 一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：教授教授允许我纠正吗？ 教授看了一下表然后说： 不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！ 5. 说有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的： John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。 几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答love。 正确答案是up，因为make up是和解的意思（quarrel：争吵） 6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？ 就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！ 不过，他只写了五个字：这就是勇气。 到了期末考，老师依然是只考一题：这就是题目，请作答。 大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。 他写了：这就是答案，请给分。 老师气不过，传唤了那位同学： 我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。 同学：嗯。 老师：你的头发有几根？ 同学：一亿两千万三千六百零一根。 老师（！？）：你怎么知道？ 同学：这一题我不用回答。 7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。 老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？ 学生：教二年级。 六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家后跟妈妈说：妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他 妈妈漫不经心的说：他有固定的工作吗？ 小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。 8.某政治课，师曰：何谓三不政策？ 生曰：不知道、不清楚、不要问我。 9.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 10.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……一学生：寻人启事么？从此美术老师拒绝该同学上美术课。 11. 他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是雅典娜的血！ 我说：好像是。 肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。 我说：是啊，书上就这么写的。 小孩说：那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？ 我晕：应该是吧... 小孩继续：海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？ 我彻底晕倒！ 12.有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了： 老师,我要去打电话..... 上课时间打什么电话？老师不悦的说。 我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！ 全班狂笑,老师则是气到说不出话来......... 13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉 就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 是你把他弄睡着的你自己叫! 14.某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

这个笑话到底说了什么？怎么听不太懂是不是有什么阴谋？

666你的福气

求搞笑笑话，必须自己看完笑的，在线等，急

爆笑口误 1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！ 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。 以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用” ?? 我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻?? 有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了?? 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。 我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。” 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！ 我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样， 哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

求一个能99%让人笑的笑话和一个好听的故事

冷笑话两个：（1）有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷 （2）有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”

谁能说几个关于说人话的笑话

甲 方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”乙“说人话！”甲“我这道题不会做……”